Баран любит овцу за внешность, волк - за содержание!

 

Рассказываю услышанное от друзей. В юношестве они усиленно тренировались в борцовском зале.

Жили-были два соседа. Пусть будут Сергей и Иван. В один прекрасный день один из соседей, пусть Иван, решил себе то ли погреб выкопать, то ли подвал, не важно в общем. И стал вопрос у него по поводу вывоза глины. 

Первая лекция нового предмета (какой-то дополнительный, не основной). Новый преподаватель - женщина средних лет с другого университета, вся такая строгая. Её вступительная речь была примерно такой:

Судья обращается к теще, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками...
- Что вы украли в магазине?
- Банку с персиками.
- Сколько персиков там было?...

Отделение банка. За стойкой миловидная девушка с кем-то болтает по телефону. Увидев меня, она пытается быстренько закончить разговор, а получается примерно следующее:
- Всё, Кать, у меня клиент. И ещё: не забудь снять трусы, когда гости придут.

1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в Интернете.

Лучшая первоапрельская шутка, за которую люди поплатились работой.

Подвиг, он и в Африке подвиг! А тем более, в России! А тем более, когда подвиг совершает малый, или старый, то есть человек, которому просто по возрасту положено ничего не совершать, а сидеть и тихонько миросозерцать, а они, глядите-ка, просто золотыми буквами вписывают!

Жена вернулась из командировки и орёт с порога: 
- Что, паразит, опять баб водил? 
- Ну не баб, а всего-то одну, ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю: 

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на девять тысяч рублей?

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой - в другой.

Вырубили свет - темно. Полез в темноте в шкаф, ударился об угол дверцы лбом. Чувствую что-то тёплое на лбу - видимо, кровь.

Я не хотела Вас обидеть: случайно просто повезло.

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль...

Проректор одного нижегородского вуза принимал высокопоставленную польскую делегацию. Повел на экскурсию по городу. 

На дворе XXI век, и наши милые дамы уже вполне освоили наш милый Интернет. Они бродят по форумам, как по супермаркету, потом садятся в тени какой-нибудь развесистой ветки и начинают изливать всему миру свою израненную душу. Сегодня дамочки интересуются у всего мира: "Девчонки! Кто как обожает ссориться с милым или любимым?"

Разгар семейной ссоры, Роза возмущена: 
- Мойша, я не поняла, ты хочешь быть прав или счастлив?

Сижу в гостях у друга, в комнату забегает его маленькая дочка с бумажкой в руках, как оказалось, это календарь, она показывает нам, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит: 
- Завтра второе 8 марта!"
Мы с другом перекрестились.

Казалось бы, вот женщина... И всё-то в ней прекрасно - и лицо, и попа, и глаза, и сапоги... Но проходит какое-то время, и женщина начинает раздражать, ибо...

Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
- Молодой человек, как Вы с военкомом разговариваете?!..

Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится есть.

Опять же, Международный женский день есть, а где мужской день, тоже Международный?! Нету такого дня и не предвидится. Так я в нашем доме подписи собираю за мужской день. С пяти подъездов уже собрал. В основном народ относится с сочувствием.

- Ой, Витя, я была такой дурой в молодости! 
- Не переживай… Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: 

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

- А Вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это Вы про СССР?

Ходил в кино и случайно подслушал, как девушка рассказывала парню забавную историю (далее от первого лица, содержание примерное).

Буратино скривился в брезгливой гримасе и ткнул недоеденный кусок питы в пепельницу. Хумус не шел. То ли дело беляш, сытный, вкусный, родной.

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Эту историю наши гиды уже рассказывают как анекдот, но она произошла на самом деле. 

Так оказалось, что в России оказалось много персонажей русского фольклора, которых нынешние россияне знать не знают и ведать не ведают. Мы решили исправить эту ошибку и немного расширить Ваш, Любезный Читатель, сказочный кругозор.

Жена говорит мужу: 
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!

Работал я когда-то сменным инженером на заводе. И вот, у меня день свободный, а вечером в 20:00 идти на ночную смену. Пошёл в магазин за хлебом и встретил своего старого приятеля, за одной партой несколько лет просидели, а потом долго не виделись. Обрадовались, разговорились, выпили по паре кружек пива и разошлись. 

Попали в яму волк, лиса и свинья. Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся"...
Волк посмотрел на свинью: "Мясо есть…" Посмотрел на лису: "Баба есть… Жить можно…" 
Свинья посмотрела на обоих и говорит: 
- Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что ли… 
Все согласились. Хрюшка как завизжит! Охотники услышали, прибежали, волка и лису убили.
Последняя мысль угасающего сознания волка: "Мясо было… Баба была… Нет, блин, шоу захотелось..."

Русские народные поговорки о горестях и невзгодах.

Так оказалось, что в России не одна беда, а две, или даже сто двадцать две или больше! И на каждое несчастье русский народ умудрился создать поговорку или пословицу.

- Товарищи студенты! Запомните: в армии дураки не нужны! И поэтому мы здесь…

Жил-был мужик Петрович. Мужик был слесарем и жил сему полагающе - от аванса до зарплаты и впритык.