- Как вас зовут? 
- Василий. 
- Дети есть? 
- Да, сын Василий и дочь Василиса! 
- А животные дома есть? 

Сидели тут в одной компании и человек рассказал.
В Советские еще времена попал он служить в хозвзвод при санатории для высшего начсостава, на Черном море. Сами понимаете, красота, теплота, молоденький персонал, фрукты, рай да и только. Да и работка - там покрась, тут прибей, здесь проведи.

ПРОДОЛЖАЕМ СЛАДКО НОСТАЛЬГИРОВАТЬ О СОВЕТСКОМ СОЮЗЕ

- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.

Моя бывшая жена до 24 лет думала, что Чебурашка - это реальный зверь, который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил, почему она так думала, она сказала: 
- Ну крокодилы же есть.

Миллионы миллионов писем пишут Дедушке Морозу, миллионы меркантильных детей просят принести им миллионы миллионов подарков... Часть писем дедушка сразу отправляет на склад подарков, а есть письма, которые не оставляют старика равнодушным, и он садится и пишет ответ. А в самом деле, почему ему писать можно, а ему писать нельзя?

- Борис Моисеевич, я таки слышала, что у Вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Шо Вам сказать? Начнет разговаривать - тогда посмотрим.

Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы, понимаю, что её не допросишься, иду отмывать нашего блохастика. Дочка, вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо, запирается в ванной. Через некоторое время выносит в полотенце мокрого с вытаращенными глазами кота. 

Каждый год под Новый год к нам приходит новый год, здравствуйте, мол, я пришёл, прошу жаловать и любить! А за что его, собственно говоря, любить-то?! Именно этот вопрос мы задали нашим читателям, и вот что они нам ответили:

- Лёва, сынок! Помой руки, покушай и садись делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... А вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама, шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Отдыхал в Адлере, в Сочи-Парке. Проходя мимо аттракциона "Квантовый скачок", услышал следующий диалог между молодой парой и девушкой стоящей на входе. Девушка, которая с парнем, спрашивает:
- Подскажите, какая продолжительность данного аттракциона?
Девушка на входе отвечает:
- Сто секунд. 
Следующий вопрос девушки вызвал во мне неконтролируемый смех.
- А по времени это сколько?

Слово "понедельник" вызывает рвоту? На обнимашки с любимым нет сил? Нет сил скроллить экран айфона? Вы не в состоянии сделать даже банальный подъём переворотом? Не исключено, что вас настиг СИНДРОМ ХРОНИЧЕСКОЙ УСТАЛОСТИ (СХУ)!

- Два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
- Подумай сам, ну, откуда в России два миллиона ливанцев?

Жена беременна. Решили с ней приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой, рот открывает. Жена его в ванную выпустила, в воду. Сидит, смотрит, как плавает, уже и имя ему придумала - Карл. 
Я приготовил панировку, пришел за рыбой, а она - в слёзы! 
- ЖАЛКО РЫБКУ! 
В итоге: мы в двенадцатом часу ночи с ведром  прошли два километра до реки и отпустили долбаного карпа. 
Надеюсь, у тебя всё, блин, в порядке, Карл?

Как говорится, стерпится - слюбится, смёрзнется - закристаллизуется! Много, ох, много мудрости потратил русский народ на мудрые пословицы про снег да голод, про мороз да холод! Сугробы мудрости намело!

Муж упрекает жену: 
- Ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами! 
- А что в этом плохого? 
- Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая и с косой?

Зимой, как-то после сильного снегопада, увидел, как соседка чистит снег перед домом. Поздоровался с ней и спросил, почему ей Серега, муж, не помогает. Отвечает:
- Один из нас должен был дома остаться, за детьми приглядывать. Поэтому монету подбрасывали.
- Не повезло тебе, что проиграла.
- Да я, наоборот, выиграла!

На территории одного мусорного полигона когда-то давным-давно был старый индейский пионерский лагерь. К чёрту шутки, просто пионерский лагерь, а теперь, значит, свалка.

Роза Львовна стоит на балконе и наблюдает за соседским пацаном, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе метровыми буквами крик души: "СВЕТА ПРАСТИ".
Роза Львовна:

Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка "а-ля Ленин" - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: "Алло!"