Женщина жалуется на своего мужа:
- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них.
Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

Семейная жизнь очень непростая штука. За женой нужен глаз да глаз, да телефон ей покупай, а потом его читай, да машины ей дари, да бриллианты ей бери, да на работу её не отпускай... Специально для ревнивых мужей мы нашли несколько признаков, явно указывающих на то, что ваша благоверная вам верная:

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером? 
- Ишь, какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?

Играл в гольф с занятным 78-летним старичком, который постоянно раздавал житейские советы. Большего пофигиста я в жизни не встречал.
После игры он мне говорит: 
- Не разговаривай со мной на парковке. Меня заберет жена, а она думает, что я оглох 5 лет назад".

Цены на лекарства от диареи могут пробить дно уже в этом месяце!

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? 
Ох уж эти беременные...

Казалось бы, есть уже в России две беды, да беда ещё и в том, что первая из этих бед совершенно не умеет себя вести, оказавшись на второй. Для тех, кто не понял: много в России дураков, которые совершенно по-хамски себя ведут на дорогах. А ведь есть правила этикета, соблюдая которые, мы будем гораздо чаще вежливо улыбаться за рулём!

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужчина должен ещё уметь хорошо шутить.

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.

95% женщин когда-либо изменяли своему парикмахеру.

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили: 
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос Вы ищете ответ во всех книгах? 
- Где моя заначка?!

Проводил ремонт у клиента в общежитии семейного типа. Десяток этажей с планировкой санузлов один над одним. Удивлялся хорошей шумоизоляции ровно до момента посещения санузла. Где-то сверху  раздался мужской голос. 

Сто первоочередных дел нового мэра

Фермер обратился к ветеринару за советом:
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что Вы посоветуете? 
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.

Была я в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

Как известно, русская лень родилась задолго до появления на свет первого русского человека. Русские люди всегда больше любили поговорить о работе, чем мешки ворочать. Эта перворождённая тяга русского народа к лени и неработе нашла отражение в пословицах и поговорках, которые давно и прочно вошли в нашу лень, извините, нашу жизнь.

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки..."

"Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные".