СЕГОДНЯ 19 Июня 2018г. ВОЙТИ | ПОМОЩЬ | НАПИСАТЬ НАМ

ПОДАТЬ ОБЪЯВЛЕНИЕ

Твой курьер



АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ

18.05.2018 55

smileylaughwink
- А ты на шпагат можешь сесть?..
- Запросто… разматывай!

smileylaughwink
- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо". 
- Мне главное, чтобы он до утра молчал.

smileylaughwink
Муж - жене: 
- Слушай... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... 
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? 
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... 
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

smileylaughwink
Звонок оператору сотовой сети:
- До меня не доходят ваши SMS-ки!
- Попробуйте их читать более внимательно.

smileylaughwink
Человек, который создаст сковородки с электронным антипригарным покрытием в виде функции "Когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет" - озолотится!

smileylaughwink
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, знаете, муж так плакал, так плакал…

smileylaughwink
Два деда на завалинке.
- Петрович! А помнишь, нам в гражданскую таблетки давали, чтоб на баб не тянуло?
- Ну, помню…
- Так вот, кажись, действовать начали!

smileylaughwink
Жена гневно мужу: 
- Не, ну пьяный ладно… а что спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь… идти не мог… орел принес…

smileylaughwink
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки, дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
- Нет, домой её муж меня не пустит.

smileylaughwink
- Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

smileylaughwink
Сейчас многие дают советы, как выжить в кризис: пересесть с личного транспорта на общественный; обедать не в кафе, а баночку на работу приносить; продукты покупать по акции, одежду - на распродажах; в кино ходить не чаще одного раза в месяц... 
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

smileylaughwink
Повар спрашивает свою невесту:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник! 

smileylaughwink
Врач говорит больному: 
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты... 
Больной: 
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

smileylaughwink
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

smileylaughwink
Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.

smileylaughwink
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

smileylaughwink
Семь чудес Советской власти. Безработицы нет, но никто не работает. Никто не работает, но план выполняется. План выполняется, но купить нечего. Купить нечего, но всюду очереди. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. Все недовольны, но голосуют "за".

Понравилась статья?
поделись ссылкой:
Комментариев 0
Оставить свой



Сегодня принято
объявлений:
196