СЕГОДНЯ 17 Августа 2018г. ВОЙТИ | ПОМОЩЬ | НАПИСАТЬ НАМ

ПОДАТЬ ОБЪЯВЛЕНИЕ

Твой курьер



АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ

01.06.2018 90
smileylaughwink
- Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения. 
- А для народа-то когда будет что-то хорошее?! 
- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!
 
smileylaughwink
- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.
 
smileylaughwink
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! 
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. 
- Че? 
- Примерно это я и имела в виду.
 
smileylaughwink
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
 
smileylaughwink
После магической фразы "Пора спать" на детей нападает сушняк, голод и запор…
 
smileylaughwink
Дорогой американский президент, включи меня, пожалуйста, в свой список санкций! Я тоже хочу получать подарки от нашего правительства.
 
smileylaughwink
Поезда дальнего следования дают человеку возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом: все время леж и­­­­шь, спишь, ничего не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
 
smileylaughwink
Объяснительная в ГАИ: 
- Находился под действием психотропных существ. 
- Правильно писать "веществ". 
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
 
smileylaughwink
На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да!
- И давно?

smileylaughwink
- Доктор, Ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! 
- А Вы яблоки моете? 
- Да. 
- Попробуйте не мыть.

smileylaughwink
- Что у тебя с лицом? 
- На него оса села. 
- И что, так искусала? 
- Нет, её папа лопатой убил.

smileylaughwink
Объявление: требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.

smileylaughwink
Заходит мужик в магазин и говорит продавцу: 
- Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок. 
- Зачем? 
- Чтобы я мог сказать жене, что я его поймал.

smileylaughwink
Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа: 
- Это боцман, это штурман, это мичман… 
- Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!

smileylaughwink
Жена поздним вечером встречает мужа: 
- Ты почему пришел так поздно? 
- Был на партийных дебатах. 
- Проститутки были? 
- Только политические.
Только в 40 лет, перечитывая книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра", ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

smileylaughwink
Лайфхак: чтобы не плакать во время резки лука, просто уйдите из кухни в другую комнату. 
Жена как-нибудь и без вас справится.

smileylaughwink
В гостях за столом: 
- Сколько лет Вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. 
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

smileylaughwink
- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! 
- Замечательно! Я уже начинаю собираться. 
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

smileylaughwink
У тети Сони на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением, и теперь тетя Соня не может решить, она за флору или за фауну.

smileylaughwink
- Па-ап, а мальчики сегодня на доске матюки писали.
- Это плохие мальчики! Ты-то хоть не писала?
- Нет, я диктовала...

Понравилась статья?
поделись ссылкой:
Комментариев 0
Оставить свой



Сегодня принято
объявлений:
2