СЕГОДНЯ 10 Декабря 2018г. ВОЙТИ | ПОМОЩЬ | НАПИСАТЬ НАМ

ПОДАТЬ ОБЪЯВЛЕНИЕ

Твой курьер



 

АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ

12.10.2018 53

smileylaughwink
Девушка о себе на сайте знакомств: 
"Высокая, если на каблуках. Добрая, если не злить. Умная, если не задавать глупых вопросов".
Первый комментарий: 
"И красивая, если не включать свет".

smileylaughwink
- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером? 
- Ишь, какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?

smileylaughwink
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

smileylaughwink
- Роза Марковна, а что вы подарили своему мужу? 
- Фирочка, деточка, ну что можно подарить человеку, у которого есть Я?! Валерьянки разве что только.

smileylaughwink
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.

smileylaughwink
- Милый, поздравляю, у нас будет истерика!

smileylaughwink
Юбилей долгожителя. На застолье съехались гости со всей окрестности. Берёт слово один из приглашённых: 
- Желаю уважаемому имениннику счастливо жить до 100 лет! 
Дед поднимает голову: 
- Дорогой, но мне сегодня 100 лет! 
- ... Ну, тогда - удачного вам дня.

smileylaughwink
- Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу? 
- Мокнули…

smileylaughwink
- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи. 
- Сынок, жри что хочешь! Главное, не отказывайся от баб в пользу мужиков.

smileylaughwink
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нельзя, я бракованная…
- В смысле?
- Ну, в браке я…

smileylaughwink
- Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами! 
- И что? 
- Сложу тебя в кораблик!

smileylaughwink
Крутой начальник получил нового водителя. Сразу берёт его в "оборот":
- Как звать?
- Алексей.
- Как фамилия? Я всех своих водителей называю по фамилии.
- Вы не будете звать меня по фамилии.
- Не спорь со мной! Как фамилия?
- Любимый…
- Хорошо, Лёша, поехали…

smileylaughwink
Взволнованная стюардесса заходит в кабину пилотов:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему Вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

Понравилась статья?
поделись ссылкой:
Комментариев 0
Оставить свой



Сегодня принято
объявлений:
273